Smějte se s námi :))

Diskuse na témata, která se přímo netýkají zahrady

Moderátor: Moderátoři AbecedaZahrady.cz

Odeslat příspěvekod Karen Válková 2. 6. 2015 22:14

Synáček z Moravy studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Tak zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs, kde učí psy mluvit!"
"Tož, nekecé! A co to koštuje?" diví se otec.
"No pošli Alíka a patnáct tisíc a já ho nechám zapsat." syn na to.
Prachy se psem dorazily a student je pár měsíců v pohodě.
Po čase ale prachy dojdou, tak tátovi volá znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci,
"ale představ si, že na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!""Tož kurňa, když už mluví, tak ať i číst umí !" furiantsky na to otec.
"Jasně, pošli pětadvacet táců a já ho přihlásím," syn na to.
Na konci školního roku nezbývá, než odjet domů. Co se psem? Tak ho zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde ho máš?"
"Ale, představ si, dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom!"
On složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Horákovou."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla jednoho prolhanýho!"
"Si piš, tato.":-P
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 17. 6. 2015 19:43

Obrázek
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Danielka.9 19. 6. 2015 10:49

8-D 8-D 8-D 8-D
ať nám kvetou kytičky
Danielka.9
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kejki3 18. 10. 2015 21:45

Až půjdu do důchodu, budu žít ze svých úspor. Co však budu dělat druhý den, to netuším.
„Ale proč? Aby to bylo v rozkladu? Aby se to totálně rozvrátilo. Proč?“
kejki3
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 22. 10. 2015 18:10

Příběh dvou jeptišek

Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM) byly na cestě domů do svého kláštera.
SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se, co asi chce?
SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit.
SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 15 minut dožene. Co budeme dělat?
SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji.
SM: To nefunguje.
SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je logické: Půjde rychleji.
SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za minutu dohoní.
SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdu jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě.

Muž pronásledoval Sestru Logiku. Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku. Konečně dorazila i Sestra Logika.

SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už si tady. Pověz mi, co se stalo!
SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl obě pronásledovat, takže šel jen za mnou.
SM: No jo! Ale co se stalo potom?
SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla. SM: A potom?
SL: To je přeci logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.
SM: No a co pak?
SL: Stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.
SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?
SL: To jediné, co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.
SM: O! Sestro! A co udělal ten muž?
SL: To jediné co je logické: Spustil si dolů kalhoty.
SM: O ne! A co se stalo potom?
SL: Není to přeci logické? Sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přeci utíkat rychleji než muž se spuštěnými kalhotami!

Vy všichni, kteří jste si mysleli, že bude následovat neslušná událost, pomodlete se dvakrát "Zdrávas Maria!"







=
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 30. 11. 2015 20:56


Přijde chlápek k lékaři a povídá: „Já
když hraju na housle, tak se mi vždycky
postaví penis. Víte, vystupuji často před
publikem a je mi to hodně nepříjemné.“
„Dobrá, tak mi něco zahrajte,“
vyzve ho doktor.
Chlap tedy zahraje–a vskutku,
penis mu rázem ztopoří.
„Tak to je úplně jasné,“ povídá doktor,
„musíte přestat hrát takové ***** ,, 8-D 8-D 8-D
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 20. 12. 2015 20:28

Doktor zjistí v noci, že se mu ucpal záchod.
Manželka mu říká: Zavolej instalatéra. Však když byl nemocný, také Ti volal v noci.
Doktor zavolá instalatérovi.
Ten se zdráhá uvěřit, že něco takového myslí doktor vážně, ale když si vyslechne doktorovu připomínku jeho vlastní nemoci,
uvolí se, že přijede. A skutečně.
Za půlhodiny zazvoní instalatér.
Nechá se zavést k záchodu.
Hodí do něj dva Aspiriny a říká: Pokud to do rána nepřejde, tak zavolejte.
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 3. 5. 2016 18:00

Pepíček vtramvaji
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod rajsa 3. 5. 2016 18:26

kamery.jpg
Karen, koukám, že jsi tu hlavní dodavatel :-D , tak taky přidám ...
Vlastina
rajsa
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 21. 5. 2016 19:06

No jo, taky bych raději četla vtipečky jiné nežli svoje, ale co nadělám
Tak ještě jeden další



Farář a Anička

Potká farář Aničku a ptá se jí:
"Tak co Aničko, jak se máš?"
"Celkem dobře pane faráři." Odvětí Anička.
"A manžela už máš?"
"Ano, mám."
"A co děti, máte?"
No, to je to, co nás trápí, pane faráři.
"Nějak nám to nejde."
"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.
"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"
"Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě."
"A kde máš manžela?"
"Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!"
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Moravanda 22. 5. 2016 09:12

Karen ale pobavíš 8-D 8-D 8-D . Děkujem

-- 22. 5. 2016 09:19 --

Obrázek 8-D
Moravanda
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod rajsa 22. 5. 2016 09:27

:-)
ATT00026.jpg
ATT00026.jpg (34.84 ) Zobrazeno 756 krát
Vlastina
rajsa
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Moravanda 24. 5. 2016 08:05

Učitelka v hodině matematiky: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Přihlásí se Pepíček: "Ani jeden. Ti ostatní se leknou a uletí." Učitelka přikývne: "Správná odpověď je čtyři, ale tvůj způsob uvažování se mi líbí." Pepíček na to: "Paní učitelko, a teď já vám dám jednu otázku. - Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá zezhora až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale pak odpoví: "Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale Váš způsob uvažování se mi líbí."
Moravanda
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 24. 5. 2016 16:05

EREKCE Z CHLEBA



Starému dědovi nakecají, aby ho přinutili jíst a neslábl,

že když bude jíst hodně chleba, že se mu ještě postaví.
Děda přijde do obchodu a říká: "Prosím tři chleby!"
Prodavačka na to: "To je jen pro Vás, dědo ?"
"Ano!"
"Vždyť Vám ztvrdne!!"
"*****, tak je to pravda!? Dejte mi jich pět!
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 25. 5. 2016 06:47

Tohle není vtip,ale je to bezva příhoda ze života. Nikoliv moje. Nemáme myčku. :) :) :tleskani




Pekla jsem koláč. Předpekla jsem základ, vytáhla z trouby, namazala náplní a
vrátila
dopéct. Šla jsem něco dělat, za deset minut jsem se vrátila, otevřu troubu…
a koláč
tam nebyl. Kromě mě nebyl nikdo doma!


Pomalu a opatrně jsem troubu zavřela. Pak jsem ji znovu otevřela. Koláč tam
stále
nebyl. Opakuji si v duchu všechny známé příznaky schizofrenie.Pak se mi
vybavila
dětská říkanka: „Čert to vzal, ochutnal a zpátky dal“.Pro každý případ
odcházím z
kuchyně, abych nepřekážela… Vracím se, otevírám troubu. Koláč tam není.


Nevím už proč, šla jsem k zrcadlu… Zdá se, že zevní příznaky žádné nemám…
Vyťukala
jsem na Google „z trouby zmizel koláč“. Je mi jasné, že to k ničemu nebude.
Štípla jsem
se do ruky. Reakce normální. Říkám si: „Káčo, jsi dospělá, chytrá ženská!
Kam se ten
koláč mohl propadnout?“


Pomyslela jsem na sousedy. Třeba je zlákala vůně koláče. Na balkon je
otevřeno… Vyšla
jsem na balkon. Ne. Tam se nikdo nedostane. Jdu zpátky do kuchyně. Jsem
úplně mimo.
Bůhvíproč se mi vybavila „Akta X“… mimozemšťané dychtící dostat můj koláč do
svého
talíře … Začala jsem se hystericky smát.


Vypila jsem sklenici vody. Otevřela jsem myčku, abych tam sklenici
postavila. Z myčky
se na mě vytřeštěně díval koláč.
Dvířka od trouby jsou hned vedle… Asi bych si měla vzít dovolenou…
= :oboze :oboze :oboze
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Předchozí stránkaDalší stránka

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků