Smějte se s námi :))


Vložte kód přesně tak, jak ho vidíte na obrázku. Mezi velkými/malými písmeny není rozdíl, nula se na obrázku nevyskytuje.
Smajlíci
:-) ;-) :-)) :-D ^^ O:-) :-] ;-] :D :love: :-* :oops: 8-) 8-D :shock: :-\ :/ ]:-< :twisted: >:-( :grr: :-[ :eh :-- :-( :-S :'( 8-S :-l :kuk: :hmm: 8-P :-P :mrgreen: :-! :-| :tleskani :oboze :potichu :nenapadne :hm :arrow: :!: :?: :idea: :roll: :lol: :pozor o<:)
BBCode je zapnutý
[img] je zapnutý
[flash] je vypnutý
[url] je zapnuté
Smajlíci jsou zapnutí
Přehled tématu
   
Odesláním souhlasíte s Podmínkami pro užívání služby informační společnosti a s Informacemi o zpracování osobních údajů.

Rozšířit náhled
Přehled tématu: Smějte se s námi :))

Odeslat příspěvek od Návštěvník 10. 4. 2020 14:12

Skvělá diskuse, sledoval jsem ji dlouhou dobu, a to mě dělá šťastným

Odeslat příspěvek od Karen Válková 9. 4. 2020 11:08

To je dobrý . a k tvému přání krásných velikonoc dle možnosti se také připojuji.

Odeslat příspěvek od rajsa 9. 4. 2020 10:19

n.jpg
Tak jo :-)
Zároveň přeju všem krásné velikonoce, teda aspoň počasí ;-)

Odeslat příspěvek od Karen Válková 9. 4. 2020 00:09

Bezva pokračuj!!

Odeslat příspěvek od rajsa 31. 3. 2020 10:46

m.png
m.png (190.19 ) Zobrazeno 793 krát
Přílohy
imageresize.jpg
bez názvu.png
bez názvu.png (48.26 ) Zobrazeno 781 krát

Odeslat příspěvek od Karen Válková 22. 2. 2018 12:53

BOHUŽEL JEN VTIP:


Obrázek

Odeslat příspěvek od rajsa 17. 2. 2018 19:48

Karen super :tleskani :-D :-D :-D

Odeslat příspěvek od Karen Válková 16. 2. 2018 09:50

JAK SE ŽENY MSTÍ

Pomsta č.1
Dnes je mé dceři 18 a já jsem na tento den čekal velmi netrpělivě.
Je to totiž den poslední platby alkimentů její matce na dceřinu výchovu
Zavolal jsem své dceři, aby si poslední platbu vyzvedla osobně.
Dceruško, chtěl bych, abys tyto podělané peníze předala své podělané matce
a řekla jí, že to jsou poslední peníze, které ode mne ve svém podělaném životě dostává.
A rád bych, kdybys mi popsala, jak se ta baba tvářila, když jí to řekneš...
Dcera odešla a já čekal, co mi zavolá. Po nějaké době mi vzkázala:Máma taky čekala na tenhle den netrpělivě, protože ti chtěla oznámit, že nejsi můj otec.

Pomsta číslo 2
Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska.
V letištní hale jí zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá
"Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku ... Ha Ha Ha !"
Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí.
Po dvou týdnech se vrací a manžel ji očekává na letišti. Když ji vidí, první co ho napadne, je se zeptat,zda mu veze tu hezkou Švédku. "Jistě drahý, musíme ale nějaký čas počkat a doufat, že to bude holčička.....".

Pomsta číslo 3
Muž je na smrtelné posteli.
Chraplavým hlasem říká - "Nadešla moje hodinka. Musím se ti s něčím přiznat."
"Ne,nevysiluj se, jsi příliš zesláblý".
"Ne, musím to udělat, abych mohl klidně zemřít..
Chci se ti přiznat, že jsem tě podváděl s tvojí sestrou, tvojí matkou i s tvými nejlepšími kamarádkami" přiznává se manžel.
Manželaka na to: " Vždyť já vím. Proto jsem tě přece otrávila"..

-- 16. 2. 2018 08:56 --

Obrázek Obrázek Obrázek
Obrázek Obrázek Obrázek

Odeslat příspěvek od Moravanda 15. 2. 2018 18:24

8-D 8-D 8-D 8-D Super
Karen Válková píše:Postarší pán přijde k doktorovi...
"

Postarší pán přijde k doktorovi..."No, víte, pane doktore, mně nechce
stát......."

"Nic mi nemusíte říkat," přeruší ho doktor. "Nic si z toho nedělejte, já vám
na to tady předepíšu takový prášky, a budete zase jak zamlada."
"Ale pane doktore, já......"
"Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli
čemu. To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se kvůli tomu
nějak znepokojovat."
"Ale pane doktore, já jsem..."
"Člověče, prášky máte předepsaný, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat
žádnou hlavu, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu
tady s vámi hodinu debatovat!"
Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází. Cestou potká kamaráda, a ten se
ptá:
"Nazdar Pepo, co se ti stalo?"
"Ale, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mně nechce stát
přiznat invalidní důchod, a ten debil mi na to dal prášky..."

Odeslat příspěvek od rajsa 22. 1. 2018 12:26

Hezký přirovnání :tleskani :-D :-D

Odeslat příspěvek od Karen Válková 21. 1. 2018 21:30

Obrázek

Odeslat příspěvek od Karen Válková 16. 1. 2018 09:45

Postarší pán přijde k doktorovi...
"

Postarší pán přijde k doktorovi..."No, víte, pane doktore, mně nechce
stát......."

"Nic mi nemusíte říkat," přeruší ho doktor. "Nic si z toho nedělejte, já vám
na to tady předepíšu takový prášky, a budete zase jak zamlada."
"Ale pane doktore, já......"
"Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli
čemu. To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se kvůli tomu
nějak znepokojovat."
"Ale pane doktore, já jsem..."
"Člověče, prášky máte předepsaný, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat
žádnou hlavu, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu
tady s vámi hodinu debatovat!"
Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází. Cestou potká kamaráda, a ten se
ptá:
"Nazdar Pepo, co se ti stalo?"
"Ale, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mně nechce stát
přiznat invalidní důchod, a ten debil mi na to dal prášky..."

Odeslat příspěvek od Karen Válková 8. 1. 2018 22:48

Obrázek

Odeslat příspěvek od Karen Válková 30. 12. 2017 12:17

Moudrost:
PRÁCE NENÍ PINĎOUR ,
POSTOJÍ V POHODĚ I DVA DNY ..........
Moudra:
----------
Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený.

Eskymácká moudrost: Nikdy nejez žlutý sníh.

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily *****."
Čech: "Jako u nás. Ty ***** zdražily všechno."

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:
1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

Horoskop na zítřek:
Všichni Vás budou chválit, nosit na rukou a zahrnovat květinami.
P.S. Pohřeb už je takový...

A tady je ta slíbená základní otázka:
"Existuje život po svatbě?"

... a jeden proti lidskosti:
"Manželka celou noc nepřišla domů, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší,
třeba ji jen přejelo auto."

Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu,
musíte obejmout alespoň osm lidí.
Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

-- 30. 12. 2017 11:24 --

Odeslat příspěvek od Karen Válková 28. 11. 2017 18:34

Velkolepý moment seniora

Sebedůležitý mladík, jdoucí po pláži, sám od sebe začne vysvětlovat staršímu občanovi, odpočívajícímu na schodech, proč nedokáže starší generace pochopit mladou: "Vy jste vyrostli v jiném světě, všeobecně vzato, ve velmi primitivním světě", řekl mladík dost nahlas, aby ho všichni okolo slyšeli. "Mladí lidé dnes vyrostli s televizí, tryskáčema, cestováním ve vesmíru, člověkem chodícím po Měsíci. My máme atomovou energii, lodě, mobily, počítače s rychlostí světla... a mnohé další!“

Po chvíli ticha mu starý občan odpověděl takto: "Máš pravdu, synu! My jsme neměli tyto věci, když jsme byli mladí...a tak jsme je vymysleli. No, a teď mi ty arogantní mladé hovado řekni, co ty děláš pro následující generaci?" Zazněl obrovský potlesk.

ZVLÁŠTĚ TENTO DRUHÝ JE EXCELENTNÍ.

Hrůzná současnost

"Měl jsem v noci sen. Tak hrozný, že jsem se až zpotil. Zdálo se mi, že se zaváděním inkluze do škol by se mělo jít dál, až do státní správy. Na každém ministerstvu by mělo být povinné procento mentálně retardovaných úředníků, ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů, v parlamentu povinné procento mentálně retardovaných poslanců, u každého soudu povinné procento mentálně retardovaných soudců... Pak jsem se probudil a zjistil jsem, že tenhle nápad přede mnou už dávno realizovali jiní. "

Nahoru