Smějte se s námi :))

Diskuse na témata, která se přímo netýkají zahrady

Moderátor: Moderátoři AbecedaZahrady.cz

Odeslat příspěvekod rajsa 20. 7. 2017 09:17

Když jsem šel dnes ráno do práce po nábřeží Vltavy, spatřil jsem topícího se
cikána. Zoufale se snažil udržet nad vodou, poněvadž měl kolem těla omotaný
ukradený měděný kabel. S ním zápasil se živlem i jeho asi desetiletý syn,
který měl na zádech přivázané ukradené kolo od automobilu. Bylo mi jasné, že
pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě oba utonou. Jako zodpovědný občan ČR,
který nesnáší slepý rasismus, jsem událost neprodleně oznámil městské
policii, hasičům a Záchranné službě Hlavního města Prahy. Jsou čtyři hodiny
odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu, že jsem zbytečně
vyhodil peníze za tři poštovní známky.
Vlastina
rajsa
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 20. 7. 2017 13:42

:) :) :)
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 6. 8. 2017 08:32

Obrázek
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod rajsa 16. 8. 2017 08:36

0HcBNLS0y8kKBL4n0cTBW6vPs3aumDbcbqAAtq8ifh0FrOFhXEvmJJHkm64d8Ce6mPyzxhY.jpg
0HcBNLS0y8kKBL4n0cTBW6vPs3aumDbcbqAAtq8ifh0FrOFhXEvmJJHkm64d8Ce6mPyzxhY.jpg (27.78 ) Zobrazeno 3048 krát
Vlastina
rajsa
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 17. 8. 2017 13:50

Tak to mi něco připomíná, to říkala už moje máma ,že by ten vtípek znala?????
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 7. 9. 2017 15:59

Slušnej !!!
Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník...

-- 7. 9. 2017 17:00 --

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:

"Hé, ty , naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává:
"Magnum, vole."
------------------------------ --------------------
Chlápek se nechá zmrazit. Probere se v roce 2050 a vyrazí do města.
Najednou kouká, že všude visí cedule "Lovecká sezóna Cikánů začala"
A tak si říká, "konečně, supr". Pádí do loveckého obchodu a koupí si bouchačku.
Zaklekne do křoví a vyčkává. Najednou přiběhne parta pěti cikánů, vrhnou se na popelnice a jedou. Chlápek vyskočí, všechny je postřílí a je štěstím bez sebe.
V ten moment se ozvou houkačky a přijedou poliši.

Policajt: "Pane to vy jste postřílel tyhle cikány?" "Ano, není to super?"
"Jistě, ale bude to pokuta, za každého mrtvého 200Kč, takže celkem Zaplatíte 1000 korun."
"Ale vždyť je sezóna, ne?"
"To je, ale nesmí se střílet u krmítka."
------------------------------ ------------------
Zatím určitě vtip roku...
Žije cikán kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,že černoch má všechny děti krásné černý, zatímco ty jeho jsou jen bledohnědí.
Jde teda za sousedem a ptá se:
Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?
Černoch se usměje, nakloní se k cikánovi a říká:
"Podívej, máš ho pětadvacet centimetrů dlouhýho?"
Cikán zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Cikán na to: "To bych taky neřek".
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá:
"No tak to je jasný, to ti tam jde světlo!"
------------------------------ -
... a poučnej.
Tchýně vaří v kuchyni guláš."Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si""vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce,posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si,mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie",
prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!!
------------------------------ -------------------------
vtip dne
Víte proč mají včely med?
Protože mají královnu. Kdyby měly parlament, tak by měly *****...
------------------------------ ----------------------
Babička se přihlásila na univerzitu.
Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou se pomilovat s nějakou studentkou.
------------------------------ --------------------------
Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad. Děda se ptá: "A nepřijdu o tu stovku?
"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank."
"A co když krachne celá Erste Bank?"
"Dědo, tak vám za to ručí česká vláda v čele s panem Sobotkou!"
"A co když krachne vláda v čele s panem Sobotkou?"
"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo, ne?"
------------------------------ -------------------------
Detektor lži.
Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá facku.
Hned ho chce vyzkoušet doma při večeři.
Otec: "No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?"
Syn: "Přece ve škole."
Bum, facka!
Syn: "OK, OK, byl jsem v kině na filmu."
Otec: "Jaký film to byl?"
Syn: "Pohádka."
Bum, facka!
"OK, OK, bylo to porno."
Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!
Bum, facka!
Máma: "Je vidět, že je to tvůj syn!"
Bum, facka!
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod rajsa 8. 9. 2017 09:02

Karen :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Vlastina
rajsa
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 14. 9. 2017 22:08

Obrázek
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod rajsa 15. 9. 2017 09:39

14563584_10154115920651429_4688008196028188099_n.jpg
Karen, super nápad :mrgreen:
Vlastina
rajsa
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 16. 9. 2017 13:35

Už jste někdy přišli do místnosti za určitým účelem a okamžitě zapomněli
proč? Vypadá to, že za to mohou – dveře! Když se vrátíte zpět, většinou
si vzpomenete, co jste chtěli...
Psychologové z University Notre Dame (stát Indiana, USA) objevili, že
projití dveřmi způsobí v mysli proces, který nazývají “ohraničení
události”. Ten oddělí od sebe dvě skupiny myšlenek. Náš mozek uloží
myšlenky, které jsme měli v jedné místnosti a založí nepopsanou
stránku pro myšlenky v novém prostředí.
Bože, to se mi ulevilo! Já myslel, že jsem sklerotický blb a ony jsou
příčinou dveře…
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod rajsa 17. 9. 2017 10:26

Mě se teda taky ulevilo :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Vlastina
rajsa
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod hejjar 21. 9. 2017 08:10

No jo, ale já nemám z kuchyně do obýváku dveře, tak na co se vymluvit
hejjar
Návštěvník

Odeslat příspěvekod Karen Válková 12. 11. 2017 10:59

Obrázek Obrázek Obrázek
Obrázek Obrázek Obrázek
Obrázek Obrázek
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod rajsa 13. 11. 2017 17:32

imageresize.png
21740625_1980310692226499_2445340403566914144_n.jpg
21740625_1980310692226499_2445340403566914144_n.jpg (5.39 ) Zobrazeno 2220 krát
:-D :-D :-D
Vlastina
rajsa
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Karen Válková 28. 11. 2017 17:34

Velkolepý moment seniora

Sebedůležitý mladík, jdoucí po pláži, sám od sebe začne vysvětlovat staršímu občanovi, odpočívajícímu na schodech, proč nedokáže starší generace pochopit mladou: "Vy jste vyrostli v jiném světě, všeobecně vzato, ve velmi primitivním světě", řekl mladík dost nahlas, aby ho všichni okolo slyšeli. "Mladí lidé dnes vyrostli s televizí, tryskáčema, cestováním ve vesmíru, člověkem chodícím po Měsíci. My máme atomovou energii, lodě, mobily, počítače s rychlostí světla... a mnohé další!“

Po chvíli ticha mu starý občan odpověděl takto: "Máš pravdu, synu! My jsme neměli tyto věci, když jsme byli mladí...a tak jsme je vymysleli. No, a teď mi ty arogantní mladé hovado řekni, co ty děláš pro následující generaci?" Zazněl obrovský potlesk.

ZVLÁŠTĚ TENTO DRUHÝ JE EXCELENTNÍ.

Hrůzná současnost

"Měl jsem v noci sen. Tak hrozný, že jsem se až zpotil. Zdálo se mi, že se zaváděním inkluze do škol by se mělo jít dál, až do státní správy. Na každém ministerstvu by mělo být povinné procento mentálně retardovaných úředníků, ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů, v parlamentu povinné procento mentálně retardovaných poslanců, u každého soudu povinné procento mentálně retardovaných soudců... Pak jsem se probudil a zjistil jsem, že tenhle nápad přede mnou už dávno realizovali jiní. "
Ahoj všem Karen a Džesinka
Karen Válková
Návštěvník
Uživatelský avatar

Předchozí stránkaDalší stránka

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků

cron